Delirei - 19

Pensar faz minha febre aumentar. Se me perguntarem vou dizer que não passa de um incomodo; mãos geladas, pele quente, e um calafrio nos ossos. Um incomodo superficial na carne.
Mas em algum momento, se tornou uma questão existencial.
Como se meu sangue estivesse gelando e a febre o refrigerasse, o gelasse ainda mais.
Sinto como se algo estivesse atravessando meu corpo, peneirando todo de sólido em mim, e acordando os líquidos que sempre se mantiveram líquidos, mesmo eu tentando incansavelmente endurecer.
Como se dentro de mim houvesse um portal, contido por dois mil cristais de gelo. Onde uma corrente de ar consume e alimenta folhas ao vento. Sob o calor intenso do portal viram pó, tanto o vento quanto as folhas.
A febre é o consumo dos pensamentos que reprimo, o gelo derretendo e escorrendo pela testa. Vazando da minha mente, coisas que se recusam a solidificar.
A fraqueza nos ossos são os cristais se renovando.
A insônia, a supervisora, que acompanha e acalenta esse consumo.
As folhas, são minhas questões inacabadas, de outras vidas, que matei, matei em mim. E das coisas que ando matando todos os dias. Mas evito tocar no assunto.
Um desmaio de lucidez, que aumenta a minha febre; se paro fico cansada, e se descanso, perco energia.
E eu queria desesperadamente pensar, me agarrar em um álibi subconsciente. Dizer ser um delírio da febre; o medo, o ódio, a dor a insegurança. Dizer ser minhas angustias se consertando. Mas não posso, virou uma questão existencial. Não posso simplesmente pensar.
Minha mente transborda e impregna minha essência, até envolver meu corpo, e ele absorve toda a responsabilidade e sofre. Todo que evito me persegue, e não sou mais chama, sou combustível.
Liquefaço.

Dois gumes.

O jeito mais eficaz que encontrei pra me esvaziar, me esclarecer pra mim.
Só dura algumas linhas e não é suficiente.
E tenho ódios que jamais serão esclarecidos, que jamais serão entendidos por ninguém além de mim. Tudo que eu escrevo esta ali pra eu entender. Aos outros ainda existe uma barreira na comunicação, por que ser vista sempre me caussara sensações horríveis.
Independente do que eu faça, verão o pior que a mente humana é capas de imaginar. Porque é da minha natureza ser a pior.

Sã

Queria desabar, no fim das contas. Mas na realidade, não tenho motivos.
 Aquele velho clichê absurdo, de tristezas repentinas, que não solto por que não tenho motivos.
A sua existência me deixa triste, o fato de você habitar algum lugar, de falar alguma coisa, o seu andar de um cômodo a outro. Pisoteia todas as angustias repentinas que tenho.
Eu queria poder chorar por isso e sou obrigada a esperar um motivo.
Sinceramente, tenho a consciência de que isso é uma coisa minha, uma inspiração egocêntrica, que me leva a criar uma tristeza, pra fugir de mim. A tentativa desesperada de me sentir, me exercer, me cansar com a maior eficiência do mundo, mesmo eu sendo toda angustia.

Caos.

Não quero um amor pra sempre.
Pra sempre sempre acaba.
Quero amar nunca.
Nunca é infinito.
Nunca continua pela eternidade.
Eternamente jamais.

eu resolvi me matar aos poucos
bem lentamente
de pouquinho em pouquinho
pra no intervalo
de cada parte minha que morrer
 eu viver outras vidas

Eu tinha que escrever pra registrar.
Essa inquietação em mim, de pena e de ódio.
Essa inquietação minha, de vazio e de esgotamento. Preenchimento de cacos sujos e estopa, cortando a garganta.
Eu não sei se estou no caminho certo, se isso vai levar a algum lugar, se vou cair em terra fofa, ou se vou permanecer inquieta. Mastigando pregos pra depois culpar alguém. Culpar alguém por quem eu sou, culpar alguém por essa inquietação, culpar alguém pelos caquinhos. Vou acabar em caquinhos.
Eu queria ter mais coragem, ter mais certeza, mais força, pra aguentar o pior das consequências disso
disso e das outras coisas.
As consequências de uma vida inteira de ações imprevisíveis.e premeditadas.
Uma vida de falhas, de conclusões falhas e de dor. Explosões de dor furria, e remorso.
Tenho que registrar, que não cedi a pena.,a compaixão, à criatura que sofre escondida por medo de rejeição, a criatura que se revela só pelas frestas.
Não tive compaixão, e por isso estou aqui ainda, ainda suporto ver a criatura sofrer, inquieta.

Afrodite

Na correria, deixei minha mascara cair.
Abaixei com classe pra pegar.
Cruzando as pernas, sorrindo largo.
Baixei o nível, recuperei a manha.
Com um arranhão pequeno nos joelhos.
De manhã, depois do café.
Achei um arranhão na mascara.
Mudei o personagem.
Ninguém viu.
Se viu, só me viu glamourosa.
Soltando uma mascara no chão.

Estar no lodo é oportunidade, se for pra estar na lama, reine.
Reine sobre a decomposição dos corpos na vala.
Sobre a sujeira dos porcos.
Eu vou reinar, vou ser as células vivas de um tecido morto.
A divindade do anjo que cai.
Eu cai, quando ganhei asas.
E consigo ser a melhor coisa desse mundo abandonado.

Represalha

Eu senti agua subir dos meus pulmões
Selei meus olhos, com a força da correnteza
Como quem cimenta o mar.
Represa, aprisionei um rio
Fechei meus olhos
Cascata, os pulmões cheios d'água
Me afoguei.
Mas não caiu uma gota.

Delirei Versos - Três

Alcanço antes de ir embora.
Agarro pela sujeira dos pés.
Deslizo pelo seu corpo inteiro.
Para arrancar sua cabeça com os dentes.
Porque sou fraca, mas não sou frágil.
Sou doce, mas não sou dócil.
Sou vulgar, mas não sou vil.
É errando que se acerta.
Eu sou um erro.
E me exerço bem.
O bastante pra correr.
Com os calcanhares abertos.

Saber de algumas coisas, me conhecer no intimo, as vezes me da um pouco de receio em falar. Falar de mim, saber de coisas sobre mim, sobre o que eu penso ou sobre o que eu faço, que se ditas em voz alta. Tenho medo de ter a confirmação de que sou única, não de um jeito bom, não de um jeito especial. Sou única de um jeito, que faz com que eu não me encaixe em nada, que eu já tenha visto até hoje. Por mais que eu tenha me espremido, tentando caber nas coisas.
Única de um jeito que eu sei, que nunca vou fazer parte de nada, não inteiramente, nem perfeitamente.
Mas te ouvir falar, e saber que você ouve o que eu digo. Me faz querer pensar em me espremer mais um pouquinho. Pra te ouvir de uma maneira mais próxima e única.
Única de uma maneira menos nociva, única de uma maneira minha. Saber que sou ouvida é um sorriso insano no meio de uma crise de choro. Um único sorriso insano.

Não tenho duvidas, sei que Deus não atendeu minhas preces, porque rezei pro mundo acabar.

Delirei Versos - Dois

Sou uma santa de sangue.
Eu tenho que sangrar pra um milagre acontecer.
Tudo que me fere, é sagrado.
Depois de tanto seca.
Sangrar é milagre e santo.

Kali

Me tornei uma péssima companhia, mais do que o normal, mais do que o habitual. Atualmente, ando ausente de mim. E tudo que digo ou faço, tem um grito vazio e silencioso, de quem não se pertence.
 Não me reconheço no espelho, não me reconheço em espirito.
Eu ando acorrentada a muita coisa, feri meus tornozelos nas correntes, feri meus pulsos nas algemas.
Meu andar é mais lento, meus olhos mais secos, meus lábios mais largos, meu sorriso mais caos. Meus sonhos, mais distantes. Tão distantes quanto eu, que estou ausente.

Eu era mais fresca ontem, era mais leve, era mais suave. Mas o sol nasceu, tem nascido por anos, e esquenta, e seca. Hoje eu estou mais seca.

Calculadora

Acho que é isso, no fim das contas, é só um amontoado de sonhos absurdos, que quebram com facilidade. Como todo o resto das coisas, que o ser humano inventa. É uma invenção, que agente cria pra sofrer, e preencher um vazio que existi lá desde que o mundo é mundo. Mas que agente deu um nome a pouco tempo e acha que inventou.

- Porque você foi embora?
- Eu não me sentia mais aqui.
- Você ma abandonou.
- Eu me senti abandonada, com você, me abandonou do seu lado.Não estava aqui, a muito tempo e você só percebeu, quando eu fui embora.

Não posso dar nome a minha dor, não posso dar rosto a minha dor. Não posso oferecer frestas nem cantos, nem compartimentos, nem canções. Não posso alimentar nem cuidar da minha dor. Vou manter minha dor indigente, vou manter minha dor desabrigada. Por que ela volta, sempre volta. Mesmo sem ter pra onde voltar. Minha dor me deixa e volta.

Não doí tanto no fim das contas, é que que de tanto fingir que sou invulnerável, as pessoas tentam arrancar partes do meu corpo. E no fim das contas, deve valer apena esse esforço que fazem pra achar desculpas e motivos pra se livrar de mim.

Cotidiano

Gosto de pensar que esbarrei em você e não pedi desculpas. Justifica a cara amarrada. Não me desculpei, para não me entregar ao impulso moral, e admitir a culpa de um acidente.
Se voltei seus alhos a mim foi por acidente, eu sei, acontecem. E no fim, eu sei do obvio, só fico me perguntando, por que você pensa que deve me avisar dessas coisas? Dessa coisa de que não existe semelhança entre nos dois. Eu sei disso, é obvio.
 Talvez devia ter lhe avisado pra olhar pra frente, acidentes acontecem, mas podem ser evitados. Foi sem intenção que esbarrei em você, sem intenção nenhuma. Posso me isentar de qualquer culpa e seguir a diante, o encontrão que demos na calçada, é coisa de cidade grande e de gente com pressa.
Pra evitar mais inconvenientes, vou até o próximo farol, atravessar a rua.