Eu perco esperanças que nem sabia que tinha, não sabia que podia ter, e não tive, não plenamente. Não me permito alimentar o que sei que é mortal. Uma maneira de não perder tempo, tento manter uma imagem. Instintivamente, naturalmente. Eu sou meus dramas, minha dramaturgia, meus roteiros, eu sou os papeis que represento. E nessas trocas de cenário, perco esperanças, perco disposições, perco oportunidades. Eu vivi um filme no meu imaginário, onde eu tinha esperanças, inúmeras, de perder a conta, mas perdi. Não espero mais nada.

Eu me sinto culpada, eu me sinto egoísta, eu sinto saudades.

Pandora foi feita para o caos
em qualquer um dos efeitos
Pandora é o recipiente do caos
e não adianta mais fingir
Por mais que culpa não seja qualidade.
ela esta cheia.
ela tem muito.
Mas não tem lugar pra ela
em lugar algum.
Pandora é o presente dos Deuses
mas sua única função é morrer
Para que a caixa se feixe
e os males se sessem
Mas Pandora foi feita para o caos
e não tem caos maior que a vida
E só por isso
Pandora ainda vive
e vai ser sempre imortal.

Eu crio heterônimos, pra tentar ser tudo que eu não sou normalmente, mas que tenho gravado em mim de alguma maneira.
Crio sonhos, pra parar de desejar que essa vida seja apenas um pesadelo.
Crio angustias, pra olhar no espelho e dizer pra mim mesma que eu venci algo. Que não fui derrotada, não o tempo inteiro
Guerras internas, pra suportar as externas, armaduras douradas pintadas a mão, com esmalte de unha. Lábios coloridos, olhos delineados e saias curtas.
Sem sorriso algum no rosto, com um riso fácil.
Quando danço é pra mim, quando canto é para os meus ouvidos, pra ensurdecer meus pensamentos, pra sonhar.
Pra evitar olhar no espelho e ver tudo que eu nunca vou ser, pra não me marcar mais
Pra não me sangrar mais
Eu crio, pra não desaparecer.

Eu tento não me matar, nem deixar definhar partes de mim.
Mas as vezes é inevitável morrer.

Pandora

É uma tristeza existencial, do tipo que tenho medo de falar. Do tipo, que não confio a ninguém.
A tempos não é mais seguro.
Não tenho mais esperanças de um dia estar segura, essa inocência eu já perdi.
Talvez por isso que não reaja, talvez por isso, que o que foi bom, já não tenha gosto de nada
E me apego as coisas que estão ao meu redor, toda e qualquer coisa que não escorra pelas mãos, agarro com toda força.
Para não ser sugada, pelo abismo que tenho dentro do peito.Tento colocar esse abismo pra fora.
Muita coisa já foi engolida pelo obscuro em mim, as vezes acho que estou me tornando o obscuro.
Dai a tristeza aumenta. E as vezes me pego pensando, que deveria me deixar levar pela correnteza, que me puxa para as profundezas de mim. Que deveria me assumir sombria. Ser engolida, por todas as sombras nas quais me escondo. E traída por todas as mentiras que conto.
A cada dia que passa, a cada resistência a essa força, tenho a confirmação de que é pra lá que tudo vai. Tento não ser sugada, mas as vezes tenho vontade de pular.
Uma queda livre, sem traumas, sem neuras e talvez sem dor. Talvez o fim.

Era uma vez uma menina
Que gostava de dormir,
E ela dormi tão profundamente
Que quando acordou
O mundo estava diferente.

e aquilo não passou de um sonho.

Eu cansei de amar coisas intocáveis. Quero sentir seu toque, antes de te sentir no peito.

Sou fria pra conter.
A ogiva nuclear que levo no peito.
Me banhei em nitrogênio liquido.
E continuo emanando calor.
Um dia ainda devasto essa cidade.
Se eu me permitir sentir.

Sofria pra pra manter.
O sangue quente, os olhos sinceros.
Me entrego fácil, pra ter do que me arrepender.
E pra equilibrar as coisas.
Uma depende da outra.
Pra isso que a vida serve.

Insolente

Tenho essa sensação de que estou prestes a cair, o impulso inicial é deixar a gravidade me puxar para baixo. Soltar as linhas frágeis que me suspendem no ar.
E me sinto orgulhosa em dizer: não sou escrava dos meus impulsos.
E quando eu tenho essa sensação, subo o mais alto que posso.
Desafio; sorrio com mais paixão, danço com mais energia.
Finco os pés nas nuvens que sei que são fumaça.
Eu sei que estou fadada a cair.
Mas sou uma eterna insatisfeita.

Egocentrismo.

As pessoas e concentram, é compreensível até.
Esquecer que o mundo gira, pra todos, e pra todos os lados.
Hoje você pode se concentrar em uma sensação, amanhã em um objeto, em um desejo. Na esperança de que se torne realidade. Você pode dedicar toda a sua atenção, a tentativa de não enlouquecer. Concentrar-se em consertar uma magoa, ou em ser feliz pra esquecer as outras coisas. E acabar esquecendo o mundo girando ao redor.
E apesar do tempo passar, sem perceber algumas coisas. É bom se concentrar as vezes.
Pra gente um tanto distraída, é uma vitória, conseguir fixar o pensamento em alguma coisa única. Mesmo que por alguns segundos, sem piscar, prendendo a respiração.
Sem pensar nas outras coisas que sobram. No mundo girando em sua volta, coisas que não vão mais voltar.

Não sou uma mulher de opções, tenho certezas e foco, de alguma forma. Não sei lidar com varias pessoas ao meu redor, sempre vou fincar os olhos em algo. Talvez por isso não saiba lidar com isso, e enlouquecer tanto talvez, pra ser a única de alguma forma. Louca e única.
Mesmo se eu saísse por ai, desbravando o mundo, criando universos. Seu nome destruiria tudo, só o seu nome derrubaria em escombros, qualquer muro de armadura que eu construísse, pra não correr o risco de acreditar. A sua existência é um milagre que não consigo entender.  Isso de você me alcançar tão fundo, uma coisa que não deveria existir. Já estava satisfeita em repetir que estou bem, já estava conformada com uma simulação de fuga, a cada sorriso que distribuo. Resisti o quanto pude, mas não resisto ao seu nome, sei que não sou a única. Sei que não sou seu alvo, mas eu me sentiria bem, se teu nome me arrastasse até você. Com a mesma força que me joga no chão.

Delirei - 19

Pensar faz minha febre aumentar. Se me perguntarem vou dizer que não passa de um incomodo; mãos geladas, pele quente, e um calafrio nos ossos. Um incomodo superficial na carne.
Mas em algum momento, se tornou uma questão existencial.
Como se meu sangue estivesse gelando e a febre o refrigerasse, o gelasse ainda mais.
Sinto como se algo estivesse atravessando meu corpo, peneirando todo de sólido em mim, e acordando os líquidos que sempre se mantiveram líquidos, mesmo eu tentando incansavelmente endurecer.
Como se dentro de mim houvesse um portal, contido por dois mil cristais de gelo. Onde uma corrente de ar consume e alimenta folhas ao vento. Sob o calor intenso do portal viram pó, tanto o vento quanto as folhas.
A febre é o consumo dos pensamentos que reprimo, o gelo derretendo e escorrendo pela testa. Vazando da minha mente, coisas que se recusam a solidificar.
A fraqueza nos ossos são os cristais se renovando.
A insônia, a supervisora, que acompanha e acalenta esse consumo.
As folhas, são minhas questões inacabadas, de outras vidas, que matei, matei em mim. E das coisas que ando matando todos os dias. Mas evito tocar no assunto.
Um desmaio de lucidez, que aumenta a minha febre; se paro fico cansada, e se descanso, perco energia.
E eu queria desesperadamente pensar, me agarrar em um álibi subconsciente. Dizer ser um delírio da febre; o medo, o ódio, a dor a insegurança. Dizer ser minhas angustias se consertando. Mas não posso, virou uma questão existencial. Não posso simplesmente pensar.
Minha mente transborda e impregna minha essência, até envolver meu corpo, e ele absorve toda a responsabilidade e sofre. Todo que evito me persegue, e não sou mais chama, sou combustível.
Liquefaço.

Dois gumes.

O jeito mais eficaz que encontrei pra me esvaziar, me esclarecer pra mim.
Só dura algumas linhas e não é suficiente.
E tenho ódios que jamais serão esclarecidos, que jamais serão entendidos por ninguém além de mim. Tudo que eu escrevo esta ali pra eu entender. Aos outros ainda existe uma barreira na comunicação, por que ser vista sempre me caussara sensações horríveis.
Independente do que eu faça, verão o pior que a mente humana é capas de imaginar. Porque é da minha natureza ser a pior.

Sã

Queria desabar, no fim das contas. Mas na realidade, não tenho motivos.
 Aquele velho clichê absurdo, de tristezas repentinas, que não solto por que não tenho motivos.
A sua existência me deixa triste, o fato de você habitar algum lugar, de falar alguma coisa, o seu andar de um cômodo a outro. Pisoteia todas as angustias repentinas que tenho.
Eu queria poder chorar por isso e sou obrigada a esperar um motivo.
Sinceramente, tenho a consciência de que isso é uma coisa minha, uma inspiração egocêntrica, que me leva a criar uma tristeza, pra fugir de mim. A tentativa desesperada de me sentir, me exercer, me cansar com a maior eficiência do mundo, mesmo eu sendo toda angustia.

Caos.

Não quero um amor pra sempre.
Pra sempre sempre acaba.
Quero amar nunca.
Nunca é infinito.
Nunca continua pela eternidade.
Eternamente jamais.

eu resolvi me matar aos poucos
bem lentamente
de pouquinho em pouquinho
pra no intervalo
de cada parte minha que morrer
 eu viver outras vidas

Eu tinha que escrever pra registrar.
Essa inquietação em mim, de pena e de ódio.
Essa inquietação minha, de vazio e de esgotamento. Preenchimento de cacos sujos e estopa, cortando a garganta.
Eu não sei se estou no caminho certo, se isso vai levar a algum lugar, se vou cair em terra fofa, ou se vou permanecer inquieta. Mastigando pregos pra depois culpar alguém. Culpar alguém por quem eu sou, culpar alguém por essa inquietação, culpar alguém pelos caquinhos. Vou acabar em caquinhos.
Eu queria ter mais coragem, ter mais certeza, mais força, pra aguentar o pior das consequências disso
disso e das outras coisas.
As consequências de uma vida inteira de ações imprevisíveis.e premeditadas.
Uma vida de falhas, de conclusões falhas e de dor. Explosões de dor furria, e remorso.
Tenho que registrar, que não cedi a pena.,a compaixão, à criatura que sofre escondida por medo de rejeição, a criatura que se revela só pelas frestas.
Não tive compaixão, e por isso estou aqui ainda, ainda suporto ver a criatura sofrer, inquieta.

Afrodite

Na correria, deixei minha mascara cair.
Abaixei com classe pra pegar.
Cruzando as pernas, sorrindo largo.
Baixei o nível, recuperei a manha.
Com um arranhão pequeno nos joelhos.
De manhã, depois do café.
Achei um arranhão na mascara.
Mudei o personagem.
Ninguém viu.
Se viu, só me viu glamourosa.
Soltando uma mascara no chão.

Estar no lodo é oportunidade, se for pra estar na lama, reine.
Reine sobre a decomposição dos corpos na vala.
Sobre a sujeira dos porcos.
Eu vou reinar, vou ser as células vivas de um tecido morto.
A divindade do anjo que cai.
Eu cai, quando ganhei asas.
E consigo ser a melhor coisa desse mundo abandonado.

Represalha

Eu senti agua subir dos meus pulmões
Selei meus olhos, com a força da correnteza
Como quem cimenta o mar.
Represa, aprisionei um rio
Fechei meus olhos
Cascata, os pulmões cheios d'água
Me afoguei.
Mas não caiu uma gota.

Delirei Versos - Três

Alcanço antes de ir embora.
Agarro pela sujeira dos pés.
Deslizo pelo seu corpo inteiro.
Para arrancar sua cabeça com os dentes.
Porque sou fraca, mas não sou frágil.
Sou doce, mas não sou dócil.
Sou vulgar, mas não sou vil.
É errando que se acerta.
Eu sou um erro.
E me exerço bem.
O bastante pra correr.
Com os calcanhares abertos.

Saber de algumas coisas, me conhecer no intimo, as vezes me da um pouco de receio em falar. Falar de mim, saber de coisas sobre mim, sobre o que eu penso ou sobre o que eu faço, que se ditas em voz alta. Tenho medo de ter a confirmação de que sou única, não de um jeito bom, não de um jeito especial. Sou única de um jeito, que faz com que eu não me encaixe em nada, que eu já tenha visto até hoje. Por mais que eu tenha me espremido, tentando caber nas coisas.
Única de um jeito que eu sei, que nunca vou fazer parte de nada, não inteiramente, nem perfeitamente.
Mas te ouvir falar, e saber que você ouve o que eu digo. Me faz querer pensar em me espremer mais um pouquinho. Pra te ouvir de uma maneira mais próxima e única.
Única de uma maneira menos nociva, única de uma maneira minha. Saber que sou ouvida é um sorriso insano no meio de uma crise de choro. Um único sorriso insano.

Não tenho duvidas, sei que Deus não atendeu minhas preces, porque rezei pro mundo acabar.

Delirei Versos - Dois

Sou uma santa de sangue.
Eu tenho que sangrar pra um milagre acontecer.
Tudo que me fere, é sagrado.
Depois de tanto seca.
Sangrar é milagre e santo.

Kali

Me tornei uma péssima companhia, mais do que o normal, mais do que o habitual. Atualmente, ando ausente de mim. E tudo que digo ou faço, tem um grito vazio e silencioso, de quem não se pertence.
 Não me reconheço no espelho, não me reconheço em espirito.
Eu ando acorrentada a muita coisa, feri meus tornozelos nas correntes, feri meus pulsos nas algemas.
Meu andar é mais lento, meus olhos mais secos, meus lábios mais largos, meu sorriso mais caos. Meus sonhos, mais distantes. Tão distantes quanto eu, que estou ausente.

Eu era mais fresca ontem, era mais leve, era mais suave. Mas o sol nasceu, tem nascido por anos, e esquenta, e seca. Hoje eu estou mais seca.

Calculadora

Acho que é isso, no fim das contas, é só um amontoado de sonhos absurdos, que quebram com facilidade. Como todo o resto das coisas, que o ser humano inventa. É uma invenção, que agente cria pra sofrer, e preencher um vazio que existi lá desde que o mundo é mundo. Mas que agente deu um nome a pouco tempo e acha que inventou.

- Porque você foi embora?
- Eu não me sentia mais aqui.
- Você ma abandonou.
- Eu me senti abandonada, com você, me abandonou do seu lado.Não estava aqui, a muito tempo e você só percebeu, quando eu fui embora.

Não posso dar nome a minha dor, não posso dar rosto a minha dor. Não posso oferecer frestas nem cantos, nem compartimentos, nem canções. Não posso alimentar nem cuidar da minha dor. Vou manter minha dor indigente, vou manter minha dor desabrigada. Por que ela volta, sempre volta. Mesmo sem ter pra onde voltar. Minha dor me deixa e volta.

Não doí tanto no fim das contas, é que que de tanto fingir que sou invulnerável, as pessoas tentam arrancar partes do meu corpo. E no fim das contas, deve valer apena esse esforço que fazem pra achar desculpas e motivos pra se livrar de mim.

Cotidiano

Gosto de pensar que esbarrei em você e não pedi desculpas. Justifica a cara amarrada. Não me desculpei, para não me entregar ao impulso moral, e admitir a culpa de um acidente.
Se voltei seus alhos a mim foi por acidente, eu sei, acontecem. E no fim, eu sei do obvio, só fico me perguntando, por que você pensa que deve me avisar dessas coisas? Dessa coisa de que não existe semelhança entre nos dois. Eu sei disso, é obvio.
 Talvez devia ter lhe avisado pra olhar pra frente, acidentes acontecem, mas podem ser evitados. Foi sem intenção que esbarrei em você, sem intenção nenhuma. Posso me isentar de qualquer culpa e seguir a diante, o encontrão que demos na calçada, é coisa de cidade grande e de gente com pressa.
Pra evitar mais inconvenientes, vou até o próximo farol, atravessar a rua.

Delirei - Treze

 Tem decisões que são tomadas, com a participação de todo o meu corpo.E foi isso que aconteceu, me decidi.
 Meu corpo inteiro me gritou a resposta. Eu tenho uma certeza que levo comigo, uma coisa tão incontestável, que consegui convencer todo o meu corpo, menos o coração. Meu coração é piada nas conversas mais ocultas, é o tolo de ideias abstratas, nunca deve ser levado a serio.
 Todo o meu corpo sabe disso.
 Quando tomei essa decisão, tentei ser gentil com ele, e tentar convence-lo da verdade, mais uma vez. Ele não me ouve, é furioso, independente, desfigurado e teimoso de mais pra me ouvir.
 Fiz por ele, pra proteger a minha parte mais autônoma, das frustrações do meu corpo.
 Mas ele sempre toma a linha de frente, e leva as surras.
 Leva por mim e pelo resto do meu corpo, ele leva surras pra proteger minhas certezas.
 A parte mais fragil de mim que deveria ser protegida, mas eu a exclui das minhas decições, pois não a entendo, não concordo e estou inteiramente certa nisso.
 Falhei em mantê-lo seguro, se o tivesse ouvido, teria falhado do mesmo modo. Mas teria falhado com todo o meu corpo.
 Ele sofre sozinho de qualquer maneira. Nenhuma epifania pode mudar isso.
 É teimoso de mais pra ver a verdade, eu sou teimosa de mais pra ouvir meu coração, e mesmo estando certa desde o inicio, falhei.
  Se estivesse errada, teria falhado em dobro, e no fim era o que eu queria, eu queria estar errada de todo o meu coração. Mas no fim, tomei a decisão certa.
  E ele tomou a linha de frente, foi atingido, e o fez por inteiro.
  Eu falhei por estar certa, totalmente certa, com todo o meu corpo, menos com meu coração.
  Mas o resto do meu corpo não tem essa inocência tola, meu corpo não para pra socorrer os feridos!

Rainda do Drama, Discurso

Mandei que levantassem a muralha, meu muro dos segredos, foi fácil erguer. Um segredo chama outros segredos, até chegar num ponto onde você se cerca de uma parede bem sólida, um lugar seguro. Mas infelizmente não estávamos totalmente seguros. Um mal se infiltrou, se vestiu como nós, falou como nós e ganhou minha confiança. E se revelou tarde de mais, como uma ideia.  Essa ideia, sabendo que segredos são cercados de mentiras, que segredos dependem delas. Tentou me cegar, mas agora enxergo mais do que nunca que essas mentiras me são inteiramente leais.
 Essa ideia maligna, me fez acreditar que no principio minhas mentiras parecem  inofensivas, uteis, parecem usuais e controláveis. Mas que estariam tramando tomar o controle do meu reino. Criatura perversa. Agora mais do que nunca sei que mentiras protegem os portões com perfeição, e tudo que pediram, foi estar perto dos meus segredos, se alimentarem dessa proximidade e assim protege-los, e a todos nós. Foi o tempo, que uma ideia traidora, me fez pensar que minhas mentiras. Se tornariam grandes e nocivas de mais, ao ponto de comandarem meu reino. Essa ideia me prendeu em uma cela, uma cela de uma falsa segurança, uma ideia falsa de uma segurança que nunca existiu. Eu me sentia segura, aponto de pensar em deixar essas mentiras morrem de fome.
 Mas as mentiras se organizaram, me mostraram sua lealdade, enganaram a ideia falsa. Abriram o caminho de volta, e tornaram possível a recuperação da coroa que me é de direito!
 Cai para fora daquela falsa sensação de segurança. E apesar dos ossos quebrados, da agua derramada, aqui esta ela, a Falsa Ideia derrotada, gritando palavras malignas.
 Ela vai dizer que as vezes é nocivo, acreditar na segurança de suas mentiras, dizer que você em algum momento, ameaçou a segurança dos seus segredos a partir do momento que os deixou viver. E que você pode, e vai se sentir mal, por correr o risco de perder algo tão nocivo! Mas uma lição foi aprendida, de que falsas ideias vão tentar se infiltrar e derrubar minhas mentiras. A lição foi aprendida, e não cairei mas nessa armadilha.
Peço perdão a todos os segredos que eu gostaria de expurgar. Por acreditar na visão corrupta dessa ideia. Estava fora da minha rasão, e serram compensados por todo risco que correram. E essa lição vou levar pro resto da minha vida, até o fim do meu reinado, a lição valorosa de que toda sensação de segurança é falsa, extremamente falsa! Que minhas mentiras são e sempre serram minhas protetoras. Minha muralha, minha gloria. Baluarte contra qualquer outra ilusão que eu possa vir a enfrentar algum dia. E espero que termos passado por isso, e termos derrotado essa falsa ideia de segurança. Sirva como um simbolo pra uma nova era em nosso reino. Uma era de vitorias, de leveza e de segurança, uma segurança verdadeira e sólida.
Regida por minhas fiéis, leais e honradas mentiras, que eu alimentei e vi crescer.
 E que mesmo nos momentos em que me encontrei aflita e cega, por crer em murmúrios malignos dessa falsa ideia, nunca me abandonaram, e sempre acreditaram, e cuidaram de mim, dos segredos e de tudo que há em mim. Vida longa as mentiras!
- Vida longa!

Eu preciso ser eu, desesperadamente.
Enfrentar todas as consequências de ser eu.
Todas as complicações de ser eu, de ser erro, eu preciso ser erro.
E todas as consequências do erro.
Enfrentar todas as complicações de errar.
Eu preciso ser eu, errada, consciente, consequente, disposta e viva.
Eu preciso ser viva, desesperadamente.
E enfrentar todas as consequências da vida.
Incluindo a vontade de morrer.

Niilismo não me engole, hoje não, me deixa sonhar, me deixa sonsa, ter certeza de que vai dar certo. Me deixa acreditar que passa, não me acorda, não me diz a verdade, não me faz procurar a verdade. Me ama, me deixa amar, me deixa acreditar no amor e me perder em ilusões pontiagudas. Niilismo, morre, morre por mim, morre!
Morre pros meus sonhos não morrerem. Alguma coisa tende morrer, é regra, leva essa regra contigo e morre! Hoje é dia de luto, de luta. Alguma coisa morre hoje, e tende ser você. Tende ser essa coisa péssima que me traduz. Não quero ser outra de novo, não quero ser caos, não quero. Então morre, que eu mato, mato minhas certezas, mato minhas duvidas, mato minha linha de pensamento. E flutuo cega sem as coisas que você me faz ver. Eu flutuo iludida e feliz, me deixa pensar que flutuo, me deixa pensar que sou feliz.

Cadeia

Repetir os mesmos erros a vida inteira. Os mesmos erros de criança de uma vida de criança. Eu anseio por problemas diferente, por uma preocupação que me distancie o máximo possível dos erros que cometi repetidamente até agora. E um alivio, ao menos desses erros infantis e simples, alivio pra aguentar a vida. Pra ter esperança. Por que a vida é doer, errar, arranhar e liquefazer. E se não lido com meus erros infantis, se repito e se estou presa em uma infinita e repetitiva sequência de erros, e de dores que nunca crescem, nunca evoluem, é o mesmo que morrer jovem.

Sobrenatural

Me enfrento, toda vez que olho seu rosto, sempre que olho em seus olhos. Porque sei quem você é.
Me engasgo com cada palavra doce que me vem à cabeça, engasgo e engulo. E se não fui natural, se não fui de costume, se não fui doce, não sorri. Se não fui gentil, não foi porque não quis.
Foi porque eu não me permiti, porque eu sei quem você é, e não gosto!

Líquidos

Um mundo onde as pessoas prestam mais atenção em indiretas, do que no que você tem pra falar, ou no que você diz diretamente. Um mundo de achismos, deduções indiferentes e descaso com os sentimentos alheios. De esquecimentos subtos, de "deixas pra lá" amontoados de "deixas pra la". E eu rancorosa, memoria seletiva, toda esponja, toda neutra em minhas magoas, inteira preto, absorvendo e envelhecendo, criptografada, me sinto uma flanela, líquida...

Glacê

Não entendo toda essa adoração ao sol, todo esse amor pelo calor, se a vida, só é vida, porque a terra esfriou depois de um tempo...

Arquivo

Olha pra mim; julga, cataloga e etiqueta, diz um alto e sonoro " se vira" e nega, é o melhor que você faz.
 Ficar de joelhos pra me dizer que estou sozinha, que não posso contar contigo, e vai em bora, nega, é o melhor que você ganha.
Me disse como eu era mais doce, como eu era leve, como eu era ingênoa. E que você não gosta de quem pensa, você não gosta de pensar, na doçura que você não viu morrer. E porque não viu, por que não quis ver?
 Porque negar, é o melhor que você faz.
 É mais, é uma etiqueta, uma negação, é comodo. E você nunca vai se permitir entender. Eu disse as palavras e você viu o que queria ver. Faz parte do que você nega.
Faz parte do que você vê. Eu só visto as etiquetas pra você catalogar, eu só.

Planicie

Eu me sentia sozinha, então providenciei a reciproca, peguei minhas coisas e fui embora. Pra estar sozinha sem ninguém pra me encher as ideia.

Barratas Dizem.

Foda-se, sempre me desencaixei em diversos padrões. Sempre fui ilustração abstrata em livros de matemática. Sempre fui tida como tudo que ninguém é, e você vem me dizer que não sou ninguém?! Tentaram me destruir a vida toda, você me diz que não sou ninguém?! Me diz agora você; ser alguem é ser aceito? Ser alguem é ser definido em palavras chave? Ser alguem é ser perfeito, meu amor?!
Vou te contar uma novidade; a perfeição, se te visse na rua, rasgaria sua carne com as unhas.
A perfeição é intolerante meu amor, me odeia tanto quanto odeia qualquer um. E eu estou aqui existindo, resistindo aos cortes da perfeição. A mais tempo do que o tempo. Coleciono defeitos, e eu sou cada um deles, eu existo!

Meus defeitos amam o que minhas qualidades evitam. Então tira esse sorriso da cara docinho. Olha em volta, me diz; quantas coisas perfeitas conseguiram sobreviver?! Quanto de você restou agora meu amor?
Isso é viver!

Guerra

Estava lá, tudo que resolveria a minha vida; na minha cama, debaixo da cadeira, lá.
Nos meus passos, nos meus dedos, na minha respiração, na minha voz.
Estava no meu corpo, tudo em mim, nos meus pensamentos perdidos, em quem eu sou.

Eu, olhando pra tudo aquilo sem poder me mexer, sem poder usar qualquer uma das coisas que eu tinha. Poderia resolver minha vida e deixei escapar. Estava tudo lá menos eu,

que estava fora de mim.

Não foi o primeiro.
Não foi o ultimo.
Não deveria ter ido, mas estava lá.

Me vi estirada no meio-fio.

Não sei o que começou, só sei que estou caindo e perdi o medo de altura. Meu medo protetor das coisas. É perigoso ser um só, pensar um só, sentir um só a vida inteira. A solidão muda as pessoas, e quando possível encontrar um pensamento alheio, que não é seu, ele diz que você é um só.
Só me resta a imagem da queda, em cada altura que enfrento. Não vou sorrir de graça, pago caro. A vida não vale o preço que cobra. A realidade não sabe abrir os braços quando o vento bate, nem braços tem é só o que pode. E não basta. Sempre sacode de esquina em esquina, e vem a ânsia de vomito. O enjoo de respirar ar alheio, por que estou só e não é seguro, não por essas ruas a essa hora. Quase tropeço em mim as vezes, nas coisa que deixo cair, na escuridão que deixo emanar. E essa substancia não se mistura com nenhum material conhecido. Criar é fracasso, é cair. E no estado em que estou, minha maior ansiedade é em chegar no chão. E acabar em fim, provando que o real pode não ser só queda.

Olhei em volta, pra descobrir quem eu não era, e me refugiar em quem sou.

Cheguei a um ponto, em que qualquer lugar que eu for, vai ser o destino. Independente do caminho que percorri.

Fazia tempo, e de tudo que o tempo fez, esse se foi mais, e não para.

Tanto barulho, esse som espalha as peças pela sala. Esconde as lacunas! Devastando as nuvens, alagando os becos, desmerecendo o resto das coisas, e com isso, tudo! Um som só desconfortante.

Queda livre.

Isso, é uma das poucas coisas, que não me importo com o maleficio latente, irresponsável mas não é obrigatório. Vem de livre e espontânea vontade, a boca é minha calo se eu quiser, e não quero.  Deixo qualquer um, abandono você, abandono ele, mas não deixo isso. Eu não deixaria isso pra traz, quaisquer que forem as consequências. Se me torturarem, anda terei isso, se me abandonarem, ainda terei isso. Se me machucarem, terei mais disso do que dor.. E se o mar vier, prendo a respiração, sacrifico qualquer coisa, sacrifico qualquer um. Depois deixo um pouco que compensa. É aqui que encontro coerência no arrepio, não desperdiçaria por nada, muitos procuram por isso a vida inteira.
A fonte nunca vai secar, nunca vai faltar mar. Se o mar vier, me prendo nessa certeza.
Eu que me renovo, quebradiça, nunca a cada dia, mas o suficiente. Então nunca vai faltar caquinhos. E eu nunca vou deixar de junta-los, nem por mim, nem pela minha vida.

21

Eu tinha esperanças, de verdade. Esperanças de que alguem fosse capas de acertar alguma coisa, uma coisa grande, muito tempo depois. Sem segunda opiniões e sem "poréns", eu tinha esperanças de que de tantas coisas que morreram antes deu nascer, tantas coisas quem eu não tive a oportunidade de ver acontecer, e que no fim era mentira. Tinha esperanças de que isso fosse verdade, ao menos isso, ao  menos o fim.
 Tudo é tão alheio a quem eu sou, tudo "outra coisa" outra energia. Tudo é tão " você não faz sentido" que tinha esperanças de que acontecesse. E de que um dia no futuro, uma pequena parte do que eu digo, estivesse certa, mesmo que só em um pequeno território, mesmo que só algum dia.
É frustrante, tanta coisa errada ser tão natural. Tinha esperanças na natureza; mas o sol nasceu no dia 21.


(21/12/12)