Eu te mostrei minhas marcas
Minhas linhas e cicatrizes
desastres naturais
acidentes fatais
agressões emocionais
Mapeei tatuagens e pontos
Frases e versos, e poemas
Você as usou como guia
Mas eram avisos.

Estomago

Se um dia a gente esbarrar te entrego as cinzas
das borboletas no estômago que queimaram
do tempo que torrei tentando,
do estrago
do incêndio
da azia.
Que a chama do amor alimentou.

Seu amor me abriu um portal pra outros mundos, que se fechou buraco negro.
Me deu um sexto sentido que gangrenou e caiu, deixando dores e febres de um membro fantasma.
Seu amor me levou aos céus e me soltou em queda livre.
Me aqueceu do frio e me queimou, quebrou correntes, ossos, desfez ligamentos.
E eu vi o mundo por meio dos seus olhos e era lindo, me vi através dos seus olhos e era pouco.
Hoje todas as dores que sinto me lembram você e em todos os olhares que cruzo te procuro.
Quando encontro fujo.

Se existisse uma maneira de voltar, eu voltaria, não por você, mas por mim.
Pelos sonhos que tinha e pela imensidão de sentimento que carregava comigo e que fui obrigada a despejar pelos cantos, esperando que desse frutos. Feijões mágicos à porcos sem tato, comeram, sugaram e a carcaça vazia dispensada. É isso que a vida é, você é o que você tem pra oferecer e depois não é nada frente a demanda.
A dor não compensa de nenhuma forma, o amor é só o amor, sem entrelinhas e sem compensações, o amor não compensa.
E se houvesse uma maneira de voltar, eu voltaria, não por você, não por amor. Mas pra não amar você nem por um minuto, voltaria pra não derramar o sangue que derramei e não arrancar a carne que arranquei e não gastar o tempo que perdi, pra não ser mais carcaça meu amor. Porque frustração foi a única coisa que eu senti no processo e frustração não compensa!

Crescer sempre foi perder e descobrir; coisas, vontades, sensações.
Saber até onde se aguenta ou até quando se deve espera por algo é sinal de maturidade, para mim foi importante descobrir até onde eu consigo ir. E foi decisivo estar entre tantas promessas não compridas desde cedo. Eu cresci em meio a promessas que nunca se cumpririam pra mim, regras normais que nunca se cumpririam, por eu ser quem eu sou. Sei lidar com decepções, sei reconhecer uma mentira e sei exatamente em que ponto uma fantasia vai ruir.
Eu cresci tanto e perdi tanto que deixei de ser quem eu era, sai da vida, perdi.
Vejo ela pelo lado de fora desde que cresci.
Ver e saber quando as mentiras acabam é uma das poucas vantagens que se tem olhando a vida de fora das normas e das regras, por ter uma existência deformada e distorcida.
A cronologia da minha vida foi desviada e eu deixei de ser menina pra ser outra coisa, eu deixei de ser gente pra ser uma coisa sem nome e ver a vida pelo lado de fora.
Uma coisa sem nome não consegue viver num mundo regrado pra "gente", as regras de "gente" não se aplicam, os sentimentos não funcionam como deveriam e eu tenho que me adaptar, eu tive que criar alguém. Alguém destinado a ruir e assistir tudo do lado de fora.

Hiperativo

Que toda voz, ouça.
Que toda imagem, veja.
Que toda textura, cinta.

Que todos que forem, sejam.
Que todos que perdem, tenham
amem, vivam e queiram
de novo e de novo.
E que todos que querem, consigam.
Que todos que devem, façam.
Os que amam,
ouçam, vejam,
sintam, sejam,
percam, vivam e morram,
morram de amor um pelo outro.
Para que não morram em si mesmos.

Tem coisas que eu acho que só vou dizer no meu leito de morte, sob a promessa do fim e do silencio, e que sei que quem deveria não ouvira. Eu sei que quando eu morrer, vou deixar uma serie de mal entendidos e lacunas, um amontado de assuntos inacabados, meu amor. De frases que não terminei. E mensagens que não enviei, fica o registro: você foi o único céu que eu conheci.

antes de dormir

se eu encontrasse 1% de você em outras pessoas
eu sairia 2000 dias
conheceria 1000 pessoas
me entregaria 500 vezes
beijaria 300 lábios

Mas você é um quebra-cabeças de uma única peça e esta inteiro
e esta completo
sou eu quem me despedaço.

Eu queria ter o que dizer, queria ser relevante eu acho, talvez só isso. Só fazer alguma diferença, ter o que falar, poder olhar nos seu olhos e ver alguma reação, algum desconforto alguma perda. Eu me sinto quebrando mil promessas agora, me sinto perdida a muito tempo, como se não tivesse lugar no mundo,como se não fosse bem vinda à vida. Me conformei no deserto e prometi mil vezes não olhar para os lados. Mas olhei e vi o quanto era irrelevante, vi que da tentativa de não me ferir, acabei com inomináveis cicatrizes invisíveis, irreparáveis danos na minha percepção da vida. Eu nasci morta no fim das contas e vim ao mundo só pra confirmar o que todo o cosmos já sabia. E a confirmação maior veio dos seus olhos que não me disseram nada nisso que me tornei.

Eu sou tão pequena meu amor, menor que a sua consideração por mim, menor do que o numero de vezes que você realmente sentiu minha falta, que a frequência que você pensou em mim, menor do que o numero de desculpas que você me pediu depois de me diminuir.
Eu sou tão pequena que evito me olhar no espelho, evito dizer meu nome em voz alta, e sussurro sozinha pelos cantos que sou pequena que não fui o suficiente pra ser alguém. Um pequeno grão de chumbo que o veto não leva. Você pode dizer varias vezes, que o que eu sinto não é grande o bastante, que o que eu digo não é verdadeiro, mas meu amor nunca foi pequeno, meu coração nunca foi pequeno, minha gratidão nunca foi pequena meu senso de justiça nunca foi pequeno muito menos meus espírito meu amor. E mesmo que você pense em mim como um pequeno erro irrelevante. Nesse pouco tempo eu estive grande.
Em meus olhos grandes, no grande esforço que coloco em meus objetivos, e no grande sorriso que me permito dar, vejo a pequena ansiando o momento de simplesmente desaparecer sem fazer falta, por ser uma coisa tão pouca, a ponto de não ser lembrada. Para dar lugar a uma mulher grande, forte e claramente determinada a nunca mais ser pequena.

Ornamental

O mundo na verdade era como um quarto branco, as paredes, o teto, o piso. Tudo igual, tudo neutro, tudo estéril. Então veio você, uma pequena abertura na parede, uma vista para um campo de girassóis floridos. Perfumes, pétalas e pequenos milagres, mas eu continuava presa em um quarto em branco e o que parecia uma fresta na parede podia ser só uma invenção da minha cabeça, talvez essa distancia era o que me fazia viver nesse jardim e talvez as flores fossem de plástico.

Eu sinceramente tento, desesperadamente ser tudo que escrevo. Ser toda a intensidade e determinação  que filtro da minha mente às palavras.  Em minha cabeça se aglomera uma serie de confissões impronunciáveis, amores e historias inesquecíveis, que não passariam pelo funil que direciona e canaliza meus sentimentos para meus dedos.

Fiz uma lista de coisas que cortei da minha vida.
Seu nome aparece em uns vinte itens.
Nos espaços vazios que preenchi com você.

Eu quero a morte de todos os meus medos.
A morte de todas as minhas angustias.
A morte de toda a desesperança do futuro.
Não ter que acordar e lidar com os cadáveres.

Não quero conviver com a morte.

A vida é uma coisa fácil de se esquecer é na verdade um espaço em branco, à ser preenchido com coisas passageiras, pra evitar que  as duvidas floresçam nele. A busca pela verdade pode significar olhar para esse vazio e nele ver a si mesmo, perceber que você é só um amontoado de coisas que inventa, mas que em sua essência não significam nada. No meu caso é assim tenho mais duvidas do que as que me cabem no peito e tenho perguntas que nem saberia como fazer. a solução é simples. Preencher esse vazio ou parar de perguntar e se eu parar não tem volta.

Supernova

Eu deitei, cheia de dor no peito,
Cheia de angustia, frustração.
Eu deitei, me cobri, me virei
Minha cabeça, minhas mãos, meus ossos
trêmulos.
As luzes apagadas, eu sussurei:
Isso não é amor.
Meus olhos incharam, me encolhi.
Eu prendi a respiração e mergulhei.
Não caiu uma gota.
É complexo: enjoo, febre, dor, suor.
O oceano, negro e vazio
indiferente.
Seco, completamente seco.
Então a imensidão do espaço me abraçou.
E susurou no meu ouvido:
- Nada sobrevive no vácuo.
Então prendi a respiração e renasci.

 Renasci buraco negro.

Eu tenho um tipo destrutivo de gratidão.
Do tipo que me transborda dos olhos sempre que lembro que alguem me fez feliz, e as vezes deliro com você, como se eu ainda pudesse ser. Em algum lugar onde eu não sou eu, onde eu sou importante, sou sorridente, sou delicada. Num lugar onde você me quer por perto, num lugar onde estou segura, e em meio a isso, não preciso delirar, eu posso viver sã sem explodir em mil pedaços e ter que juntar os caquinhos.

Talvez eu seja mesmo essa pessoa ruim, talvez eu seja soberba, talvez eu seja egoísta, talvez eu seja mimada. Isso explicaria o rumo que as reações em cadeia andam tomando, a concretização do meu karma. Por todas as coisas ruins que farei, por todas as escolhas erradas que tomei e todos que machuquei. insisti em afirmar que estou sempre disposta a me desfazer das coisas ruins, arcar com as consequencias dos meus erros e abandonar o que for prejudicial.
Mas no fim das contas cheiro, ando, falo, faço e penso como a matéria escura que emana do lixo.

Eu estou vazia.

É simples não ser nada, é leve não ser nada, é puro não ser nada. Não ser nada é simples. A não existência é libertaria, a não existência é alivio, a não existência é pureza.
O que é complexo é existir. Existir e sentir o peso do vazio, existir e ser aprisionado por dores permanentes, existir e se sentir indigna da vida, é o que deixa manchas na alma. E as vezes as manchas são as únicas provas que se tem, de que você existe.

Você cresce ouvindo lindas historias de lagartas que viram borboletas, até chega a sonhar com asas multicoloridas.

Até que a hora de sair da pupa e descobrir que é uma vespa. E que nunca vai ser o inseto mais belo do jardim, talvez a mais feroz.

Delirei - 22

As vezes eu acho graça, de nunca ter paciência com meus próprios dilemas adolescentes.
Eu meio que enxergo um abismo, da infância a vida adulta e talvez a adolescência seja esse abismo.
Acho que a única coisa adolescente que consigo enxergar e admitir em mim, é a sensação de que nada se encaixa, que percebo me empregando as vezes. E não tem nada mais adolescente, que a insegurança de levar essa sensação pra vida adulta. Junto da ansiedade, a espera, de que essa sensação vai passar um dia. E a insegurança de que esse dia especifico esta longe de chegar.
Tenho uma urgência, adolescente também, que não me permite permanecer insegura por muito tempo, eu guardo em mim a necessidade do abandono de hábitos prejudiciais. A autonomia sob meus mergulhos auto destrutivos em materiais corrosivos, mais com a consciência e expectativa, de que só permaneço lá por opção própria. De que posso a qualquer hora, me levantar e sair. Como fiz com a adolescência, deixando lá, um abismo a vida adulta. Me sentir insegura é mergulhar nessa abismo.

As vezes eu esbarro nas coisas que guardei, nas palavras que não disse, e nas que disse também.
Nas coisas que fiz no passado, no remorso, no arrependimento, na sensação de que poderia ter feito mais, ou de que exagerei.
Tempestades em copos d'água, e redemoinhos na garganta.
Quinas invisíveis onde trisco meus pés; dores incomodas, mas não suficientemente prejudiciais pra impulsionar alguma mudança. Não se pode mudar o passado.

 Basta um chacoalhar de cabeça. como se um enxame de insetos zumbisse em meus ouvidos e ferroassem minhas emoções, com coisas que eu tento espantar.

Eu me afastei de mim pra tentar arrancar marcas alheias, essas marcas que as pessoas deixam na gente. Deixei de fazer coisas, de ouvir musicas, pra tentar esquecer da solidão que só sente quem já teve algum pra lhe fazer companhia. Acabei me perdendo um pouco mais.
Me prometi não me amargurar por consequência dos erros dos outros, mas é complicado determinar quando você esta amadurecendo ou apenas se tornando mais amarga, difícil também permanecer aberta a novos sorrisos, quando os que você ofereceu foram muito mal agradecidos. E quando essa ingratidão não vem com arrependimento.

Não quero me tornar uma pessoa amarga, enquanto não suporto a ideia de ser cada dia mais vulnerável, cada dia mais propensa a acidentes de sensibilidade e tropeços em decepções traumáticas, o que me leva a pensar que minha doçura é algum tipo de maldição que eu tenho que quebrar. Não quero mais a influencia do mundo em meu espírito. Não quero mais as marcas do acaso em minha alma, quero a certeza de que quem eu sou agora, também merece ser feliz e me livrar da sensação de que tenho que ajustar, moldar, esculpir minha existência, pra me encaixar em alguma felicidade sem dono. Como se a pessoa que eu sou, fosse indigna da beleza que sente e não consegue transmitir.

Eu já disse mais de um milhão de vezes que cansei, estou mais de mil vezes exausta e continuo mantendo o silencio. Continuo me cansando, voluntariamente, consciente do quão cansativa esse situação pode ser. É difícil encarar o fato de que não se pode ter o controle sobre algumas coisas, mas difícil ainda quando é dentro de você que esse descontrole se instala. E mesmo tão perto, ainda esta fora do seu alcance. Não tem como regular, ajustar ou aparar as arestas, pois esta seguro. Onde nem o tempo, nem as magoas, nem as decepções são capazes de corromper. Onde ele pode correr livre no pensamento, perturbando o sono e obrigando e fazer coisas cansativas e prejudicais. Afastado de todo desastre que costuma se alimentar de sentimentos frustrados. Em um lugar seguro, onde nunca vou estar. Estou fadada a assistir como um filme de terror, toda a felicidade que não consigo alcançar.

Pra quem é sonhador o mais difícil é parar de sonhar, as coisa sempre vão ter um toque de imaginário absurdo e irreal. Sonhar vai vir junto com o abrir dos olhos a vida inteira, vai saltar da boca, das  mãos e dos dedos pra qualquer coisa que se toque. Sonhar é uma dádiva permanente. insistente e implacável. É se jogar de cabeça de um precipício todos os dias sem poder evitar. Não se pode evitar ter sonhos, mas se você luta contra isso, sua imaginação pode criar pesadelos, tentar te destruir de dentro pra fora, da expectativa à realidade. Deixar de sonhar ameaça suas crenças, ameaçar a fé pode começar uma guerra por esperança dentro de você, nessa guerra cada um usa as armas que possui.

Já me chamaram de puta, por quê não dei
Já me chamaram de falsa, por quê achei graça e ri
Já me chamaram de cega, por quê não viram o que eu vi

Delirei Versos - Cinco

É como ler um livro, cheio de emoções alheias, que despertam as minhas.
Não sei do que estão falando, nunca sei.
É uma musica alta, uma energia externa que impregna a minha interna.
E no fim somos um e não somos.
Depois de alguns versos, não faz diferença quem sou, já estou tomada de tudo.
Minhas emoções viram energias alheias, que não são, que não me pertencem, que não identifico, que não pronuncio.
E deixo em aberto.
Eu não me identifiquei com essa musica.
Mas a ideia de ver emoções explodirem, acordou as minhas.

Delirei - 23

Eu acho que é isso, por pensamentos em pratica.
Nunca me permiti reclamar de alguma coisa a qual não estivesse disposta a fazer algo a respeito. E nesse esforço anti hipócrita, acabei me calando pra coisas extremamente graves, por medo das consequências das minhas ações. Tentei ser responsável, tentei aceitar só o que eu estava disposta a oferecer, mas na verdade nunca vou saber mediar nem ponderar a intensidade desse tipo de troca, sempre fui inocente e desapegada nesse quesito, sou do tipo que troca ouro por espelhos ou qualquer outro vidrinho brilhante que me lembre um arco ires.
Eu percebi que estou insatisfeita, com as faltas, com as perdas e principalmente com a negligencia, que sempre foi meu ponto fraco.
Deixei de esperar das pessoas, deixei de esperar qualquer coisa, das péssimas pessoas. E o que vem é lucro. Isso é péssimo, mereço mais.
Não sou do tipo que cobra, mas também não sou do tipo que faz movimentos solitários, nem desculpo erros intencionais. Menos sustento imagens de doçura por conveniência, infelizmente minha doçura é uma das partes da minha natureza, que tento matar a anos, uma das partes que esse mundo não merece. E ultimamente estou tentando ser reciproca.
Já suprimi muito palavrão e valeu a pena até agora. Agora vou tentar suprimir alguma outra coisa, que não tente me ferir quando eu estiver sozinha. Coisas que clareiam minha mente a ponto de cegar, uma cegueira que posso evitar, mas não queria até agora.
Agora se tornou uma palavra imediata, percebi que só tenho isso, e estou insatisfeita. Então o agora é qualquer decisão que eu tomar sobre um longo período de tempo, que é uma questão imediata também, pra garantir os próximos dias e todo o mais, que eu mereço.

Eu cai aquela hora, na hora em que vi nos olhos da minha mãe, o cansaço e a busca por consolo, o desgaste. Eu não sinto muita coisa a muito tempo, quase que cega pra tudo, estática, petrificada. Cai como uma pedra de um precipício, flutuando no ar, esmagando insetos, cortando o vento e caindo uma queda livre, sem sentir muita dor. Eu queria dizer que sinto a sua falta, pensei em duas mil maneiras de dizer isso, de chamar sua atenção. E agora estou caindo, e a saudade é um fantasma, em que eu tento me segurar, pra não me espatifar no chão, e me dissipar como areia.
Já não sinto muita coisa a muito tempo, e sempre que sinto, é falta de você. Porque você me da esperanças, você me faz sentir alguma coisa.

Eu precisava de um alguém, que sabia que não estaria lá.
Tenho a sensação permanente de que estou sozinha e finjo que estou conformada, que não preciso de ninguém.
Mas a verdade é que sei que quem eu preciso não vai estar comigo, nem no mais profundo dos meus sonhos, sei que vou estar sozinha, só procuro um modo de não me culpar por isso.

Delirei Versos - Quatro

No fundo do poço.
Deito e espero a chuva
Uma hora flutuo
Uma hora transbordo.

Eu me culpo de mais, me sinto incapaz, impotente, por não conseguir simplificar as coisas. Por não ver saídas fáceis em lugar algum, e tudo fica tão sem solução. O medo de dar um paço em falso, de cair em um abismo que eu mesma criei, de falhar. Ou de complicar ainda mais coisas simples. Eu tenho pros e contras, eu tenho motivações, justificativas, sólidos pontos de vista, e mesmo assim tudo parece tão sem solução.

Experiente acordar todos os dias, e derrubar da cama, todas as manhãs, a noite anterior, as angustias anteriores. Eu estou triste a muito tempo, tempo o bastante pra me cansar, parar de chorar, não saber o que fazer quando estou triste, então me encolher na cama, apertar as cobertas.
Me decepcionei tanto, com o dia, com a luz, a vida, lagrimas; esperei demais de um chorro escondido, a solução de uma vida. E me decepcionei comigo, porque prometi resolver meus problemas, por mim. E só a mim decepcionei....

Eu estava em um quarto,
Frestas lacradas
Gaz aberto
Sem poder respirar.
Eu lacrei o quarto.
Eu abri o gaz.
Eu estava lá.
Não me permitia respirar.

Minha voz é suicida.
Minha alma, se auto destrói
Não chorar é pior jeito de morrer.
Eu estava morrendo
Sofrendo
Reprimida
Porque não me permitia lamentar.

Sou forte de mais pra sentir dor
Sou fraca, sou frágil, patética.
Sufocada.

Alma Penada

As vezes eu sinto inveja, do vazio das pessoas, desse necessidade de preenchimento que nunca tive em mim. Sinto inveja de ferocidade com que as pessoas buscam abrigo e cura. Dispostas a passar por cima de qualquer coisa pra saciar o gosto amargo da solidão, quando a solidão a mim, acalenta e tranquiliza. Sou um ser vivo lotado, sem espaços disponíveis, sem olhares famintos, sem carência de atenção. E finco os pés na ideia de que isso me torna livre. mas na realidade, não sei como nomear meu estado de espírito.

Eu perco esperanças que nem sabia que tinha, não sabia que podia ter, e não tive, não plenamente. Não me permito alimentar o que sei que é mortal. Uma maneira de não perder tempo, tento manter uma imagem. Instintivamente, naturalmente. Eu sou meus dramas, minha dramaturgia, meus roteiros, eu sou os papeis que represento. E nessas trocas de cenário, perco esperanças, perco disposições, perco oportunidades. Eu vivi um filme no meu imaginário, onde eu tinha esperanças, inúmeras, de perder a conta, mas perdi. Não espero mais nada.

Eu me sinto culpada, eu me sinto egoísta, eu sinto saudades.

Pandora foi feita para o caos
em qualquer um dos efeitos
Pandora é o recipiente do caos
e não adianta mais fingir
Por mais que culpa não seja qualidade.
ela esta cheia.
ela tem muito.
Mas não tem lugar pra ela
em lugar algum.
Pandora é o presente dos Deuses
mas sua única função é morrer
Para que a caixa se feixe
e os males se sessem
Mas Pandora foi feita para o caos
e não tem caos maior que a vida
E só por isso
Pandora ainda vive
e vai ser sempre imortal.

Eu crio heterônimos, pra tentar ser tudo que eu não sou normalmente, mas que tenho gravado em mim de alguma maneira.
Crio sonhos, pra parar de desejar que essa vida seja apenas um pesadelo.
Crio angustias, pra olhar no espelho e dizer pra mim mesma que eu venci algo. Que não fui derrotada, não o tempo inteiro
Guerras internas, pra suportar as externas, armaduras douradas pintadas a mão, com esmalte de unha. Lábios coloridos, olhos delineados e saias curtas.
Sem sorriso algum no rosto, com um riso fácil.
Quando danço é pra mim, quando canto é para os meus ouvidos, pra ensurdecer meus pensamentos, pra sonhar.
Pra evitar olhar no espelho e ver tudo que eu nunca vou ser, pra não me marcar mais
Pra não me sangrar mais
Eu crio, pra não desaparecer.

Eu tento não me matar, nem deixar definhar partes de mim.
Mas as vezes é inevitável morrer.

Pandora

É uma tristeza existencial, do tipo que tenho medo de falar. Do tipo, que não confio a ninguém.
A tempos não é mais seguro.
Não tenho mais esperanças de um dia estar segura, essa inocência eu já perdi.
Talvez por isso que não reaja, talvez por isso, que o que foi bom, já não tenha gosto de nada
E me apego as coisas que estão ao meu redor, toda e qualquer coisa que não escorra pelas mãos, agarro com toda força.
Para não ser sugada, pelo abismo que tenho dentro do peito.Tento colocar esse abismo pra fora.
Muita coisa já foi engolida pelo obscuro em mim, as vezes acho que estou me tornando o obscuro.
Dai a tristeza aumenta. E as vezes me pego pensando, que deveria me deixar levar pela correnteza, que me puxa para as profundezas de mim. Que deveria me assumir sombria. Ser engolida, por todas as sombras nas quais me escondo. E traída por todas as mentiras que conto.
A cada dia que passa, a cada resistência a essa força, tenho a confirmação de que é pra lá que tudo vai. Tento não ser sugada, mas as vezes tenho vontade de pular.
Uma queda livre, sem traumas, sem neuras e talvez sem dor. Talvez o fim.

Era uma vez uma menina
Que gostava de dormir,
E ela dormi tão profundamente
Que quando acordou
O mundo estava diferente.

e aquilo não passou de um sonho.

Eu cansei de amar coisas intocáveis. Quero sentir seu toque, antes de te sentir no peito.

Sou fria pra conter.
A ogiva nuclear que levo no peito.
Me banhei em nitrogênio liquido.
E continuo emanando calor.
Um dia ainda devasto essa cidade.
Se eu me permitir sentir.

Sofria pra pra manter.
O sangue quente, os olhos sinceros.
Me entrego fácil, pra ter do que me arrepender.
E pra equilibrar as coisas.
Uma depende da outra.
Pra isso que a vida serve.

Insolente

Tenho essa sensação de que estou prestes a cair, o impulso inicial é deixar a gravidade me puxar para baixo. Soltar as linhas frágeis que me suspendem no ar.
E me sinto orgulhosa em dizer: não sou escrava dos meus impulsos.
E quando eu tenho essa sensação, subo o mais alto que posso.
Desafio; sorrio com mais paixão, danço com mais energia.
Finco os pés nas nuvens que sei que são fumaça.
Eu sei que estou fadada a cair.
Mas sou uma eterna insatisfeita.

Egocentrismo.

As pessoas e concentram, é compreensível até.
Esquecer que o mundo gira, pra todos, e pra todos os lados.
Hoje você pode se concentrar em uma sensação, amanhã em um objeto, em um desejo. Na esperança de que se torne realidade. Você pode dedicar toda a sua atenção, a tentativa de não enlouquecer. Concentrar-se em consertar uma magoa, ou em ser feliz pra esquecer as outras coisas. E acabar esquecendo o mundo girando ao redor.
E apesar do tempo passar, sem perceber algumas coisas. É bom se concentrar as vezes.
Pra gente um tanto distraída, é uma vitória, conseguir fixar o pensamento em alguma coisa única. Mesmo que por alguns segundos, sem piscar, prendendo a respiração.
Sem pensar nas outras coisas que sobram. No mundo girando em sua volta, coisas que não vão mais voltar.

Não sou uma mulher de opções, tenho certezas e foco, de alguma forma. Não sei lidar com varias pessoas ao meu redor, sempre vou fincar os olhos em algo. Talvez por isso não saiba lidar com isso, e enlouquecer tanto talvez, pra ser a única de alguma forma. Louca e única.
Mesmo se eu saísse por ai, desbravando o mundo, criando universos. Seu nome destruiria tudo, só o seu nome derrubaria em escombros, qualquer muro de armadura que eu construísse, pra não correr o risco de acreditar. A sua existência é um milagre que não consigo entender.  Isso de você me alcançar tão fundo, uma coisa que não deveria existir. Já estava satisfeita em repetir que estou bem, já estava conformada com uma simulação de fuga, a cada sorriso que distribuo. Resisti o quanto pude, mas não resisto ao seu nome, sei que não sou a única. Sei que não sou seu alvo, mas eu me sentiria bem, se teu nome me arrastasse até você. Com a mesma força que me joga no chão.

Delirei - 19

Pensar faz minha febre aumentar. Se me perguntarem vou dizer que não passa de um incomodo; mãos geladas, pele quente, e um calafrio nos ossos. Um incomodo superficial na carne.
Mas em algum momento, se tornou uma questão existencial.
Como se meu sangue estivesse gelando e a febre o refrigerasse, o gelasse ainda mais.
Sinto como se algo estivesse atravessando meu corpo, peneirando todo de sólido em mim, e acordando os líquidos que sempre se mantiveram líquidos, mesmo eu tentando incansavelmente endurecer.
Como se dentro de mim houvesse um portal, contido por dois mil cristais de gelo. Onde uma corrente de ar consume e alimenta folhas ao vento. Sob o calor intenso do portal viram pó, tanto o vento quanto as folhas.
A febre é o consumo dos pensamentos que reprimo, o gelo derretendo e escorrendo pela testa. Vazando da minha mente, coisas que se recusam a solidificar.
A fraqueza nos ossos são os cristais se renovando.
A insônia, a supervisora, que acompanha e acalenta esse consumo.
As folhas, são minhas questões inacabadas, de outras vidas, que matei, matei em mim. E das coisas que ando matando todos os dias. Mas evito tocar no assunto.
Um desmaio de lucidez, que aumenta a minha febre; se paro fico cansada, e se descanso, perco energia.
E eu queria desesperadamente pensar, me agarrar em um álibi subconsciente. Dizer ser um delírio da febre; o medo, o ódio, a dor a insegurança. Dizer ser minhas angustias se consertando. Mas não posso, virou uma questão existencial. Não posso simplesmente pensar.
Minha mente transborda e impregna minha essência, até envolver meu corpo, e ele absorve toda a responsabilidade e sofre. Todo que evito me persegue, e não sou mais chama, sou combustível.
Liquefaço.

Dois gumes.

O jeito mais eficaz que encontrei pra me esvaziar, me esclarecer pra mim.
Só dura algumas linhas e não é suficiente.
E tenho ódios que jamais serão esclarecidos, que jamais serão entendidos por ninguém além de mim. Tudo que eu escrevo esta ali pra eu entender. Aos outros ainda existe uma barreira na comunicação, por que ser vista sempre me caussara sensações horríveis.
Independente do que eu faça, verão o pior que a mente humana é capas de imaginar. Porque é da minha natureza ser a pior.

Sã

Queria desabar, no fim das contas. Mas na realidade, não tenho motivos.
 Aquele velho clichê absurdo, de tristezas repentinas, que não solto por que não tenho motivos.
A sua existência me deixa triste, o fato de você habitar algum lugar, de falar alguma coisa, o seu andar de um cômodo a outro. Pisoteia todas as angustias repentinas que tenho.
Eu queria poder chorar por isso e sou obrigada a esperar um motivo.
Sinceramente, tenho a consciência de que isso é uma coisa minha, uma inspiração egocêntrica, que me leva a criar uma tristeza, pra fugir de mim. A tentativa desesperada de me sentir, me exercer, me cansar com a maior eficiência do mundo, mesmo eu sendo toda angustia.

Caos.

Não quero um amor pra sempre.
Pra sempre sempre acaba.
Quero amar nunca.
Nunca é infinito.
Nunca continua pela eternidade.
Eternamente jamais.

eu resolvi me matar aos poucos
bem lentamente
de pouquinho em pouquinho
pra no intervalo
de cada parte minha que morrer
 eu viver outras vidas

Eu tinha que escrever pra registrar.
Essa inquietação em mim, de pena e de ódio.
Essa inquietação minha, de vazio e de esgotamento. Preenchimento de cacos sujos e estopa, cortando a garganta.
Eu não sei se estou no caminho certo, se isso vai levar a algum lugar, se vou cair em terra fofa, ou se vou permanecer inquieta. Mastigando pregos pra depois culpar alguém. Culpar alguém por quem eu sou, culpar alguém por essa inquietação, culpar alguém pelos caquinhos. Vou acabar em caquinhos.
Eu queria ter mais coragem, ter mais certeza, mais força, pra aguentar o pior das consequências disso
disso e das outras coisas.
As consequências de uma vida inteira de ações imprevisíveis.e premeditadas.
Uma vida de falhas, de conclusões falhas e de dor. Explosões de dor furria, e remorso.
Tenho que registrar, que não cedi a pena.,a compaixão, à criatura que sofre escondida por medo de rejeição, a criatura que se revela só pelas frestas.
Não tive compaixão, e por isso estou aqui ainda, ainda suporto ver a criatura sofrer, inquieta.

Afrodite

Na correria, deixei minha mascara cair.
Abaixei com classe pra pegar.
Cruzando as pernas, sorrindo largo.
Baixei o nível, recuperei a manha.
Com um arranhão pequeno nos joelhos.
De manhã, depois do café.
Achei um arranhão na mascara.
Mudei o personagem.
Ninguém viu.
Se viu, só me viu glamourosa.
Soltando uma mascara no chão.

Estar no lodo é oportunidade, se for pra estar na lama, reine.
Reine sobre a decomposição dos corpos na vala.
Sobre a sujeira dos porcos.
Eu vou reinar, vou ser as células vivas de um tecido morto.
A divindade do anjo que cai.
Eu cai, quando ganhei asas.
E consigo ser a melhor coisa desse mundo abandonado.

Represalha

Eu senti agua subir dos meus pulmões
Selei meus olhos, com a força da correnteza
Como quem cimenta o mar.
Represa, aprisionei um rio
Fechei meus olhos
Cascata, os pulmões cheios d'água
Me afoguei.
Mas não caiu uma gota.

Delirei Versos - Três

Alcanço antes de ir embora.
Agarro pela sujeira dos pés.
Deslizo pelo seu corpo inteiro.
Para arrancar sua cabeça com os dentes.
Porque sou fraca, mas não sou frágil.
Sou doce, mas não sou dócil.
Sou vulgar, mas não sou vil.
É errando que se acerta.
Eu sou um erro.
E me exerço bem.
O bastante pra correr.
Com os calcanhares abertos.

Saber de algumas coisas, me conhecer no intimo, as vezes me da um pouco de receio em falar. Falar de mim, saber de coisas sobre mim, sobre o que eu penso ou sobre o que eu faço, que se ditas em voz alta. Tenho medo de ter a confirmação de que sou única, não de um jeito bom, não de um jeito especial. Sou única de um jeito, que faz com que eu não me encaixe em nada, que eu já tenha visto até hoje. Por mais que eu tenha me espremido, tentando caber nas coisas.
Única de um jeito que eu sei, que nunca vou fazer parte de nada, não inteiramente, nem perfeitamente.
Mas te ouvir falar, e saber que você ouve o que eu digo. Me faz querer pensar em me espremer mais um pouquinho. Pra te ouvir de uma maneira mais próxima e única.
Única de uma maneira menos nociva, única de uma maneira minha. Saber que sou ouvida é um sorriso insano no meio de uma crise de choro. Um único sorriso insano.

Não tenho duvidas, sei que Deus não atendeu minhas preces, porque rezei pro mundo acabar.

Delirei Versos - Dois

Sou uma santa de sangue.
Eu tenho que sangrar pra um milagre acontecer.
Tudo que me fere, é sagrado.
Depois de tanto seca.
Sangrar é milagre e santo.

Kali

Me tornei uma péssima companhia, mais do que o normal, mais do que o habitual. Atualmente, ando ausente de mim. E tudo que digo ou faço, tem um grito vazio e silencioso, de quem não se pertence.
 Não me reconheço no espelho, não me reconheço em espirito.
Eu ando acorrentada a muita coisa, feri meus tornozelos nas correntes, feri meus pulsos nas algemas.
Meu andar é mais lento, meus olhos mais secos, meus lábios mais largos, meu sorriso mais caos. Meus sonhos, mais distantes. Tão distantes quanto eu, que estou ausente.

Eu era mais fresca ontem, era mais leve, era mais suave. Mas o sol nasceu, tem nascido por anos, e esquenta, e seca. Hoje eu estou mais seca.

Calculadora

Acho que é isso, no fim das contas, é só um amontoado de sonhos absurdos, que quebram com facilidade. Como todo o resto das coisas, que o ser humano inventa. É uma invenção, que agente cria pra sofrer, e preencher um vazio que existi lá desde que o mundo é mundo. Mas que agente deu um nome a pouco tempo e acha que inventou.

- Porque você foi embora?
- Eu não me sentia mais aqui.
- Você ma abandonou.
- Eu me senti abandonada, com você, me abandonou do seu lado.Não estava aqui, a muito tempo e você só percebeu, quando eu fui embora.

Não posso dar nome a minha dor, não posso dar rosto a minha dor. Não posso oferecer frestas nem cantos, nem compartimentos, nem canções. Não posso alimentar nem cuidar da minha dor. Vou manter minha dor indigente, vou manter minha dor desabrigada. Por que ela volta, sempre volta. Mesmo sem ter pra onde voltar. Minha dor me deixa e volta.

Não doí tanto no fim das contas, é que que de tanto fingir que sou invulnerável, as pessoas tentam arrancar partes do meu corpo. E no fim das contas, deve valer apena esse esforço que fazem pra achar desculpas e motivos pra se livrar de mim.

Cotidiano

Gosto de pensar que esbarrei em você e não pedi desculpas. Justifica a cara amarrada. Não me desculpei, para não me entregar ao impulso moral, e admitir a culpa de um acidente.
Se voltei seus alhos a mim foi por acidente, eu sei, acontecem. E no fim, eu sei do obvio, só fico me perguntando, por que você pensa que deve me avisar dessas coisas? Dessa coisa de que não existe semelhança entre nos dois. Eu sei disso, é obvio.
 Talvez devia ter lhe avisado pra olhar pra frente, acidentes acontecem, mas podem ser evitados. Foi sem intenção que esbarrei em você, sem intenção nenhuma. Posso me isentar de qualquer culpa e seguir a diante, o encontrão que demos na calçada, é coisa de cidade grande e de gente com pressa.
Pra evitar mais inconvenientes, vou até o próximo farol, atravessar a rua.

Delirei - Treze

 Tem decisões que são tomadas, com a participação de todo o meu corpo.E foi isso que aconteceu, me decidi.
 Meu corpo inteiro me gritou a resposta. Eu tenho uma certeza que levo comigo, uma coisa tão incontestável, que consegui convencer todo o meu corpo, menos o coração. Meu coração é piada nas conversas mais ocultas, é o tolo de ideias abstratas, nunca deve ser levado a serio.
 Todo o meu corpo sabe disso.
 Quando tomei essa decisão, tentei ser gentil com ele, e tentar convence-lo da verdade, mais uma vez. Ele não me ouve, é furioso, independente, desfigurado e teimoso de mais pra me ouvir.
 Fiz por ele, pra proteger a minha parte mais autônoma, das frustrações do meu corpo.
 Mas ele sempre toma a linha de frente, e leva as surras.
 Leva por mim e pelo resto do meu corpo, ele leva surras pra proteger minhas certezas.
 A parte mais fragil de mim que deveria ser protegida, mas eu a exclui das minhas decições, pois não a entendo, não concordo e estou inteiramente certa nisso.
 Falhei em mantê-lo seguro, se o tivesse ouvido, teria falhado do mesmo modo. Mas teria falhado com todo o meu corpo.
 Ele sofre sozinho de qualquer maneira. Nenhuma epifania pode mudar isso.
 É teimoso de mais pra ver a verdade, eu sou teimosa de mais pra ouvir meu coração, e mesmo estando certa desde o inicio, falhei.
  Se estivesse errada, teria falhado em dobro, e no fim era o que eu queria, eu queria estar errada de todo o meu coração. Mas no fim, tomei a decisão certa.
  E ele tomou a linha de frente, foi atingido, e o fez por inteiro.
  Eu falhei por estar certa, totalmente certa, com todo o meu corpo, menos com meu coração.
  Mas o resto do meu corpo não tem essa inocência tola, meu corpo não para pra socorrer os feridos!

Rainda do Drama, Discurso

Mandei que levantassem a muralha, meu muro dos segredos, foi fácil erguer. Um segredo chama outros segredos, até chegar num ponto onde você se cerca de uma parede bem sólida, um lugar seguro. Mas infelizmente não estávamos totalmente seguros. Um mal se infiltrou, se vestiu como nós, falou como nós e ganhou minha confiança. E se revelou tarde de mais, como uma ideia.  Essa ideia, sabendo que segredos são cercados de mentiras, que segredos dependem delas. Tentou me cegar, mas agora enxergo mais do que nunca que essas mentiras me são inteiramente leais.
 Essa ideia maligna, me fez acreditar que no principio minhas mentiras parecem  inofensivas, uteis, parecem usuais e controláveis. Mas que estariam tramando tomar o controle do meu reino. Criatura perversa. Agora mais do que nunca sei que mentiras protegem os portões com perfeição, e tudo que pediram, foi estar perto dos meus segredos, se alimentarem dessa proximidade e assim protege-los, e a todos nós. Foi o tempo, que uma ideia traidora, me fez pensar que minhas mentiras. Se tornariam grandes e nocivas de mais, ao ponto de comandarem meu reino. Essa ideia me prendeu em uma cela, uma cela de uma falsa segurança, uma ideia falsa de uma segurança que nunca existiu. Eu me sentia segura, aponto de pensar em deixar essas mentiras morrem de fome.
 Mas as mentiras se organizaram, me mostraram sua lealdade, enganaram a ideia falsa. Abriram o caminho de volta, e tornaram possível a recuperação da coroa que me é de direito!
 Cai para fora daquela falsa sensação de segurança. E apesar dos ossos quebrados, da agua derramada, aqui esta ela, a Falsa Ideia derrotada, gritando palavras malignas.
 Ela vai dizer que as vezes é nocivo, acreditar na segurança de suas mentiras, dizer que você em algum momento, ameaçou a segurança dos seus segredos a partir do momento que os deixou viver. E que você pode, e vai se sentir mal, por correr o risco de perder algo tão nocivo! Mas uma lição foi aprendida, de que falsas ideias vão tentar se infiltrar e derrubar minhas mentiras. A lição foi aprendida, e não cairei mas nessa armadilha.
Peço perdão a todos os segredos que eu gostaria de expurgar. Por acreditar na visão corrupta dessa ideia. Estava fora da minha rasão, e serram compensados por todo risco que correram. E essa lição vou levar pro resto da minha vida, até o fim do meu reinado, a lição valorosa de que toda sensação de segurança é falsa, extremamente falsa! Que minhas mentiras são e sempre serram minhas protetoras. Minha muralha, minha gloria. Baluarte contra qualquer outra ilusão que eu possa vir a enfrentar algum dia. E espero que termos passado por isso, e termos derrotado essa falsa ideia de segurança. Sirva como um simbolo pra uma nova era em nosso reino. Uma era de vitorias, de leveza e de segurança, uma segurança verdadeira e sólida.
Regida por minhas fiéis, leais e honradas mentiras, que eu alimentei e vi crescer.
 E que mesmo nos momentos em que me encontrei aflita e cega, por crer em murmúrios malignos dessa falsa ideia, nunca me abandonaram, e sempre acreditaram, e cuidaram de mim, dos segredos e de tudo que há em mim. Vida longa as mentiras!
- Vida longa!

Eu preciso ser eu, desesperadamente.
Enfrentar todas as consequências de ser eu.
Todas as complicações de ser eu, de ser erro, eu preciso ser erro.
E todas as consequências do erro.
Enfrentar todas as complicações de errar.
Eu preciso ser eu, errada, consciente, consequente, disposta e viva.
Eu preciso ser viva, desesperadamente.
E enfrentar todas as consequências da vida.
Incluindo a vontade de morrer.

Niilismo não me engole, hoje não, me deixa sonhar, me deixa sonsa, ter certeza de que vai dar certo. Me deixa acreditar que passa, não me acorda, não me diz a verdade, não me faz procurar a verdade. Me ama, me deixa amar, me deixa acreditar no amor e me perder em ilusões pontiagudas. Niilismo, morre, morre por mim, morre!
Morre pros meus sonhos não morrerem. Alguma coisa tende morrer, é regra, leva essa regra contigo e morre! Hoje é dia de luto, de luta. Alguma coisa morre hoje, e tende ser você. Tende ser essa coisa péssima que me traduz. Não quero ser outra de novo, não quero ser caos, não quero. Então morre, que eu mato, mato minhas certezas, mato minhas duvidas, mato minha linha de pensamento. E flutuo cega sem as coisas que você me faz ver. Eu flutuo iludida e feliz, me deixa pensar que flutuo, me deixa pensar que sou feliz.

Cadeia

Repetir os mesmos erros a vida inteira. Os mesmos erros de criança de uma vida de criança. Eu anseio por problemas diferente, por uma preocupação que me distancie o máximo possível dos erros que cometi repetidamente até agora. E um alivio, ao menos desses erros infantis e simples, alivio pra aguentar a vida. Pra ter esperança. Por que a vida é doer, errar, arranhar e liquefazer. E se não lido com meus erros infantis, se repito e se estou presa em uma infinita e repetitiva sequência de erros, e de dores que nunca crescem, nunca evoluem, é o mesmo que morrer jovem.

Sobrenatural

Me enfrento, toda vez que olho seu rosto, sempre que olho em seus olhos. Porque sei quem você é.
Me engasgo com cada palavra doce que me vem à cabeça, engasgo e engulo. E se não fui natural, se não fui de costume, se não fui doce, não sorri. Se não fui gentil, não foi porque não quis.
Foi porque eu não me permiti, porque eu sei quem você é, e não gosto!

Líquidos

Um mundo onde as pessoas prestam mais atenção em indiretas, do que no que você tem pra falar, ou no que você diz diretamente. Um mundo de achismos, deduções indiferentes e descaso com os sentimentos alheios. De esquecimentos subtos, de "deixas pra lá" amontoados de "deixas pra la". E eu rancorosa, memoria seletiva, toda esponja, toda neutra em minhas magoas, inteira preto, absorvendo e envelhecendo, criptografada, me sinto uma flanela, líquida...

Glacê

Não entendo toda essa adoração ao sol, todo esse amor pelo calor, se a vida, só é vida, porque a terra esfriou depois de um tempo...

Arquivo

Olha pra mim; julga, cataloga e etiqueta, diz um alto e sonoro " se vira" e nega, é o melhor que você faz.
 Ficar de joelhos pra me dizer que estou sozinha, que não posso contar contigo, e vai em bora, nega, é o melhor que você ganha.
Me disse como eu era mais doce, como eu era leve, como eu era ingênoa. E que você não gosta de quem pensa, você não gosta de pensar, na doçura que você não viu morrer. E porque não viu, por que não quis ver?
 Porque negar, é o melhor que você faz.
 É mais, é uma etiqueta, uma negação, é comodo. E você nunca vai se permitir entender. Eu disse as palavras e você viu o que queria ver. Faz parte do que você nega.
Faz parte do que você vê. Eu só visto as etiquetas pra você catalogar, eu só.

Planicie

Eu me sentia sozinha, então providenciei a reciproca, peguei minhas coisas e fui embora. Pra estar sozinha sem ninguém pra me encher as ideia.

Barratas Dizem.

Foda-se, sempre me desencaixei em diversos padrões. Sempre fui ilustração abstrata em livros de matemática. Sempre fui tida como tudo que ninguém é, e você vem me dizer que não sou ninguém?! Tentaram me destruir a vida toda, você me diz que não sou ninguém?! Me diz agora você; ser alguem é ser aceito? Ser alguem é ser definido em palavras chave? Ser alguem é ser perfeito, meu amor?!
Vou te contar uma novidade; a perfeição, se te visse na rua, rasgaria sua carne com as unhas.
A perfeição é intolerante meu amor, me odeia tanto quanto odeia qualquer um. E eu estou aqui existindo, resistindo aos cortes da perfeição. A mais tempo do que o tempo. Coleciono defeitos, e eu sou cada um deles, eu existo!

Meus defeitos amam o que minhas qualidades evitam. Então tira esse sorriso da cara docinho. Olha em volta, me diz; quantas coisas perfeitas conseguiram sobreviver?! Quanto de você restou agora meu amor?
Isso é viver!

Guerra

Estava lá, tudo que resolveria a minha vida; na minha cama, debaixo da cadeira, lá.
Nos meus passos, nos meus dedos, na minha respiração, na minha voz.
Estava no meu corpo, tudo em mim, nos meus pensamentos perdidos, em quem eu sou.

Eu, olhando pra tudo aquilo sem poder me mexer, sem poder usar qualquer uma das coisas que eu tinha. Poderia resolver minha vida e deixei escapar. Estava tudo lá menos eu,

que estava fora de mim.

Não foi o primeiro.
Não foi o ultimo.
Não deveria ter ido, mas estava lá.

Me vi estirada no meio-fio.

Não sei o que começou, só sei que estou caindo e perdi o medo de altura. Meu medo protetor das coisas. É perigoso ser um só, pensar um só, sentir um só a vida inteira. A solidão muda as pessoas, e quando possível encontrar um pensamento alheio, que não é seu, ele diz que você é um só.
Só me resta a imagem da queda, em cada altura que enfrento. Não vou sorrir de graça, pago caro. A vida não vale o preço que cobra. A realidade não sabe abrir os braços quando o vento bate, nem braços tem é só o que pode. E não basta. Sempre sacode de esquina em esquina, e vem a ânsia de vomito. O enjoo de respirar ar alheio, por que estou só e não é seguro, não por essas ruas a essa hora. Quase tropeço em mim as vezes, nas coisa que deixo cair, na escuridão que deixo emanar. E essa substancia não se mistura com nenhum material conhecido. Criar é fracasso, é cair. E no estado em que estou, minha maior ansiedade é em chegar no chão. E acabar em fim, provando que o real pode não ser só queda.

Olhei em volta, pra descobrir quem eu não era, e me refugiar em quem sou.

Cheguei a um ponto, em que qualquer lugar que eu for, vai ser o destino. Independente do caminho que percorri.

Fazia tempo, e de tudo que o tempo fez, esse se foi mais, e não para.

Tanto barulho, esse som espalha as peças pela sala. Esconde as lacunas! Devastando as nuvens, alagando os becos, desmerecendo o resto das coisas, e com isso, tudo! Um som só desconfortante.

Queda livre.

Isso, é uma das poucas coisas, que não me importo com o maleficio latente, irresponsável mas não é obrigatório. Vem de livre e espontânea vontade, a boca é minha calo se eu quiser, e não quero.  Deixo qualquer um, abandono você, abandono ele, mas não deixo isso. Eu não deixaria isso pra traz, quaisquer que forem as consequências. Se me torturarem, anda terei isso, se me abandonarem, ainda terei isso. Se me machucarem, terei mais disso do que dor.. E se o mar vier, prendo a respiração, sacrifico qualquer coisa, sacrifico qualquer um. Depois deixo um pouco que compensa. É aqui que encontro coerência no arrepio, não desperdiçaria por nada, muitos procuram por isso a vida inteira.
A fonte nunca vai secar, nunca vai faltar mar. Se o mar vier, me prendo nessa certeza.
Eu que me renovo, quebradiça, nunca a cada dia, mas o suficiente. Então nunca vai faltar caquinhos. E eu nunca vou deixar de junta-los, nem por mim, nem pela minha vida.

21

Eu tinha esperanças, de verdade. Esperanças de que alguem fosse capas de acertar alguma coisa, uma coisa grande, muito tempo depois. Sem segunda opiniões e sem "poréns", eu tinha esperanças de que de tantas coisas que morreram antes deu nascer, tantas coisas quem eu não tive a oportunidade de ver acontecer, e que no fim era mentira. Tinha esperanças de que isso fosse verdade, ao menos isso, ao  menos o fim.
 Tudo é tão alheio a quem eu sou, tudo "outra coisa" outra energia. Tudo é tão " você não faz sentido" que tinha esperanças de que acontecesse. E de que um dia no futuro, uma pequena parte do que eu digo, estivesse certa, mesmo que só em um pequeno território, mesmo que só algum dia.
É frustrante, tanta coisa errada ser tão natural. Tinha esperanças na natureza; mas o sol nasceu no dia 21.


(21/12/12)

Delirei - Nove

Não acredito em inferno, não é possível uma eternidade de sofrimento. Você pode sim, prender bilhões de pessoas num lugar escuro; causar dores inimagináveis. Arrancar partes invisíveis da alma, torturar a dor da tortura e a esperança da dor. Mas as pessoas se acostumam, se acostumam com qualquer coisa, se adaptam a vida inteira. Depois de um ano ou dois é rotina, é parte de quem você é.
Acostumar-se é da natureza humana; você começa se acostumando com a natureza, depois com a humanidade. E se te tirarem a morte, qualquer um pode ser invencível, de tanto se adaptar.

Semáforo

Eu vi, minha carne esmagada no chão, vi meus ossos abertos, meus tendões a mostra. Vi meu sangue tomar a avenida, meus dentes espalhados entre os pneus. Meu coração jorrando líquidos, meu cranio perdido entre os carros:
Vi cicatrizar, toda e qualquer abertura, costurei pelo meio-fio.
Mas o sangue, que inundou a rua, continua correndo em minhas veias.
Ainda posso sentir o asfalto, ainda sinto o cheiro da borracha, ainda espero abrir o farol. A vida inteira.

Visão Periférica

As coisas morrem, todo os dias, o tempo inteiro. Coisas nascem também, toda hora, nem sempre é facil perceber a vida. Mas a morte é sempre escancarada, é sempre visível de algum angulo.
 Existem nascimentos invisíveis, ocultos, que só quem nasce sabe do milagre. Só quem acontece, sabe da magica de existir de repente. Esses nascimentos são na maioria privados, ninguém viu, ninguém vai ver crescer, só quem nasceu. Mas as coisas morrem, até as coisas invisíveis morrem. Todo mundo vê quando ocorre. As vezes é assustador ver, uma coisa você nem sabia que existia, morrer. As vezes eu só percebo certas coisas, depois de mortas!

Delirei - Sete

Quando quero mentir eu minto, quando eu quero falar a verdade eu falo!
Sofro as consequências mas não me escondo, nem relevo "meios". E ai de quem, pensa que me conhece em cinco minutos, duas horas, quatro semanas. Não me resumo em meia convivência, não me determina meia impressão.
Quando eu quero mentir eu minto, quando eu quero falar a verdade eu falo!
Tudo que tem de pequeno em mim, é inteiro, corajoso e escancarado, de grande também.
Meio insulto pra mim, não merece nem meia magoa.
Meia covardia, não me aflora meia revolta.

Se um dia tiver de ser covarde, vai ser ao todo também, covarde até os ossos.
Já um pedaço de critica, não chega a metade do caminho.
O que vem em "meio" não me atinge, hahaha.
Não recebo indiretas, não transbordo meias revoltas, não interpreto meios termos.
Mas me incomoda muito, inteira, uma meia tentativa de dizer que estou "alguma coisa", com base em algum meio conceito. Se meia conclusão te basta, ao menos diga as coisas por inteiro, diga completamente!

Sou hipócrita, hipócrita até os ossos.

Fé

- Se você praticar com muita dedicação, vai ficar perfeito.
- Quero ser você quando eu crescer.
- Então levante a pratique, até você sumir, você é tão linda, mas tende sumir.
- Não posso ficar aqui com você? Não gosto de ficar sozinha!
- Você nunca vai estar sozinha meu amor, eu nunca vou deixar de ser você, acho que isso é até impossível; besteira da sua cabeça. Continue praticando, um dia você vai estar perfeita. Vai ter o sorriso mas lindo do mundo!
- Mas qual é o preço? Você me disse aquele dia, que tudo tem um preço, ainda mais as coisas boas.
- O preço e você deixar de existir, meu amor.
- Deixar de existir doí?
- Doí aos poucos.
- Não quero sentir dor...
- Isso não depende de mim, infelizmente.
- Posso ficar com você, até sumir?
- Só se prometer que vai praticar...
- Mas eu não quero ficar sozinha, e não quero te deixar sozinha.
- Você nunca vai estar, meu amor, eu nunca vou estar. Nunca deixei de ser você, sempre teremos uma a outra, pratique.
- Quando era pequena, o você que queria ser? O que pensou que seria hoje?
- Não tinha ideia de que duraria tanto tempo, nem que você estaria aqui, pensei que nem chegaria a ser eu, mas fui e deveria ter praticado. Pratique.
- Onde você vai estar quando eu crescer?
- Aqui também, eu acho, nunca deixei de ser você.
- Onde eu vou estar quando eu crescer?
- Onde você quer estar, quando crescer?
- Em qual quer lugar, menos aqui.
- Pois então pratique, não quero te dar mas noticias...
- Porque não praticou seu sorriso?
- Pensei que estaria em outro lugar, e que não ia precisar.
- Precisou?
- Sim.
- Eu vou precisar?
- Vai.
- Me ajuda a praticar?
- Só se você prometer que vai sumir...
- Eu prometo.

Delirei - Cinco

Prestes a cometer meu erro mais inimigo. Aquele que eu cometi a vida quase toda, basicamente sou eu; deixar de dizer as coisas, com medo das pessoas entenderem errado... Dai então: foda-se. A responsabilidade não é minha, segura o teu B.O, quem pariu Mateus que o embale.  Não vou prometer nada dessa vez. Mas quero deixar registrado, que o ar que você respira é problema seu. E eu, não vou mais me justificar pelos erros alheios de interpretação. Sem isolamentos, só uma insatisfação permanente e alheia; que não me pertence. Deixar de dizer nunca esclareceu nada. rs
Então vou falar, e você que se vire com o que conseguir processar.
Sou complicada de mais, pra acharem que olhos muito mal treinados, possam ler minha mente. Pior ainda, pensar que meus pensamentos transbordam à minha pele. Pensamentos não são imagens, não são letras. Meus pensamentos então?! São uma coisa espeça, lodosa, empedrada. Estão longe de qualquer coisa que você possa imaginar. E se for pra eu ser alguma coisa, sou o que eu penso e que posso decidir se mostro ou não. De resto se vira!

Rainha do Drama, Segurança Nacional.

Não posso me cansar de esconderijos. Se eu me cansar eu abandono e se eu abandonar fico exposta , fico vulnerável.
Já fiz sacrifícios tremendos pra me manter onde estou , não quero que meus encobrimentos sejam sacrificados também,  esses que sempre me foram tão leais. Nos dias mais difíceis, as mentiras pequenas que basificam minha permanência no comando. E sem esse comando, não posso dizer que sou dona do que faço, do que penso. Assim, se mais algum revoltoso viesse à tona, minhas defesas estariam neutralizadas, o meu fim.
Prolongo as pernas das minhas mentiras, só minto quando tenho que falar a verdade, dai substituo por alguma historia das minhas, falsas. Mas mantenho as verdadeiras em segurança; num caso de emergência extrema, verdades ajudam a ganhar tempo.

E se um dia me veres chorando
Partindo de dor
Como uma pobre coisa desgraçada
Como uma triste flor esmigalhada entre seus dedos
Meu amor, não enxugues o meu pranto:
Ri, ri teu sorriso de ouro!
Sacode tua vida como um guizo sobre a minha
E então deixe-me só
Fingindo que é de alegria que eu estou chorando


Filipe Catto,  Ascendente em câncer.

Bigorna

A tristeza é o sentimento mais persistente que eu conheci, admiro sua determinação. Nunca me deixou completamente.
Casaria com qualquer olhar triste, qualquer sorriso conformado; eles sempre voltam pra mim.
Tal o romantismo da tristeza, que qualquer palavra moribunda, me faria a mulher mais sortuda do mundo. O sentimento mais honrado que eu conheci, sempre me foi plena a tristeza. Sempre tira o melhor de mim e cumpre o prometido. Não tem decepção na melancolia, você espera paralisia, e é oque ela da. Sem pedir nada em troca.
Me arrancou os mais lindos sorrisos que me lembro. Nunca houve tristeza que não me obrigasse a sorrir, se não sorrir eu morro.

Saint-tropez

Era um garoto de sorriso fácil, era a coisa mais valiosa que ele tinha à oferecer. Com seus segredos, suas restrições, sorria com a maior espontaneidade do mundo. Uma conversa bem rasa; nome, outro segredo, e um outro sorriso largo. Como se tivesse nascido pra sorrir.

Olhares rodeavam os dois garotos, cruzar as pernas, descruzar as pernas. Como se estivessem alheios ao resto do grupo. Assumindo a obrigação de ter um mundo privado. Como se comunicassem com sorrisos. Uma conversa difícil e um sorriso fácil. Uma resposta tímida, escondida, palavras curtas e sorriso largos. Um piscar de olhos lento, sonolento e sedutor. Vira a cabeça pra um lado, pro outro. E mais sorriso, mais segredos, mais olhares. Um beijo, outras noites.

Pelicula

E agora?
Limitar a informação. Tenho que me proteger.
Ele só quer descobrir quem sou, pra saber as armas que vai usar.
Logo eu, que gosto de falar de mim e não suporto barrar palavras. Nunca soube filtrar as intenções. Logo eu, que fui eu a vida inteira. Desde que descobri quem eu era.
Eu fui quem eu descobri.

Rainha do Drama, Serviço Secreto

Há tantos pensamentos em mim e estava doendo tanto.
 Como um corpo estranho; expulsei, exorcizei de mim, meu coração. Meu coração ficou doente. Não aguentou meus segredos, minhas repressões e tudo desconsolo que escondi. Adoeceu, porque não soube ignorar. Ele não foi forte o bastante, não aguentou esquecer e fugir, ele não aguentou mais um não. Ele queria enfrentar! Não me deixou escolha.
- Não se preocupem, mandei um especialista à imprensa, ele vai confirmar a morte natural.-  não foi morte natural.- mandei o especialista dizer, eles não vão contestar o especialista.

Ele tentou me destruir, meu coração, meus sentimentos me traíram. Tentei calar, e eles me traíram. Se rebelaram contra mim. Escorreram pelo rosto. Por isso quis expurgar meu coração. Sem direito a exílio. Expulsar desse mundo onde não tem lugar pra ele. Meu mundo não tem lugar pra ele!
 Não tem lugar pra mais nada alem de mim, nada alem dos meus segredos e minhas repressões. Tenho sempre tanta transformação, tantas coisinhas pequenas crescendo. Não tem lugar pra ele! Foi duro saber disso desde cedo. Coração é um lugar tão espaçoso; se deixasse lugar vago, se encheria de medo, nada em mim merece medo. Então reprimi tudo que havia pra se preencher; qualquer coisa que pudesse virar medo. Pelo bem de tudo que há em mim. Não me arrependo, pois se continuasse com o coração, mesmo preso, acorrentado. Ele viraria medo eu sinto; tudo em mim clama por medo, seria o fim do meu império. Não tive escolha, não tive escolha, não tenho escolha, não tenho medo...

Entre estações

E eu me cansando de coisas que nem sei se estavam lá. Sendo ferida por forças invisíveis. Dividindo meu coração por zero.

Queria uma briza agora, uma briza no meio do quarto. Um outono em plena primavera.
Nunca tive primavera nem flor, jamais esverdeei um caule. E o inverno é só um pedaço de chão frio contra um corpo quente. Depois vem os copos d'água, seguidos de uma onda de calor que vem de algum norte. Choques térmicos e chuvas de verão, entre os dois; sem muito porque lamentar.